Отправлено: 28.05.14 20:56. Заголовок: Юмор (продолжение)

Из одного форума:
Cox. писал(а):
...звуковое (индивидуальное) давление имеет некие сферические диаметры ослабления и рассеивания прямого давления.


Класс! Вы превзошли себя раннего! :good2:

Cox. писал(а):
Акустическая резонаторная вибрация на Щите очень невелика...

 Отправлено: 04.02.22 11:38. Заголовок: СВегинуто: https://..

Сумасшедший барабанщик Steve Moore (сВегалабнуто):

 Отправлено: 05.02.22 19:35. Заголовок: https://s00.yaplakal..

 Отправлено: 08.02.22 11:18. Заголовок: https://s00.yaplakal..

 Отправлено: 13.02.22 16:52. Заголовок: https://s00.yaplakal..

 Отправлено: 16.02.22 15:36. Заголовок: Алё, есть кто в здра..

Алё, есть кто в здравом уме и крепкой памяти?

 Отправлено: 18.02.22 22:52. Заголовок: Было, нет? 1) Запом..

Было, нет?

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром" (Woke up this morning...). "Моя жена добрая..." - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде "+, но уродина, просто срам!".
2) Блюз - простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: "Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!". (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)
3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры - это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения - автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком - более важная часть блюзового образа жизни.
4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.
5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе - это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
6) Мужская лысина - это не блюз. А женская - да. Сломать ногу, катаясь на лыжах - это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы - старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).
10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.
11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело - в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон - мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.
12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.
13) Смерть в дешевом мотеле - это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.
15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).
16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

 Отправлено: 19.02.22 01:20. Заголовок: r9о-11 пишет: если..

r9о-11 пишет:

цитата:

если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

А слушать можно?

 Отправлено: 19.02.22 08:53. Заголовок: Всегда можно слушать..

Всегда можно слушать.

 Отправлено: 19.02.22 15:24. Заголовок: r9о-11 пишет: можно..

r9о-11 пишет:

цитата:

можно слушать.

На чём? Класс D совместим с блюзом? А "цифра"?

 Отправлено: 19.02.22 15:38. Заголовок: Всегда можно слушать..

Всегда можно слушать.

 Отправлено: 20.02.22 10:18. Заголовок: Опа! С праздником, ч..

Опа! С праздником, что ли...



А вчера, оказывается, был День самогонного аппарата. Ну, пусть и он будет здоров.

 Отправлено: 23.02.22 17:17. Заголовок: https://s00.yaplakal..

 Отправлено: 23.02.22 20:30. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 19.03.22 15:42. Заголовок: Ё-маё, сегодня профе..

Ё-маё, сегодня профессиональный праздник самогонщиков. Не знаю, что это означает, не спрашивайте.

 Отправлено: 28.03.22 18:59. Заголовок: https://s00.yaplakal..

 Отправлено: 31.03.22 10:28. Заголовок: Мужской рецепт "..

Мужской рецепт "Шарлотки":
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
(С)

 Отправлено: 04.04.22 20:22. Заголовок: https://s00.yaplakal..

 Отправлено: 15.04.22 16:19. Заголовок: https://s00.yaplakal..

 Отправлено: 19.04.22 02:06. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 20.04.22 10:15. Заголовок: https://s00.yaplakal..